Essa moça tá diferenciada, já não me conhece mais.

Eu já tinha uma certa implicância quando alguém vinha com essa conversa de "diferenciado" pro meu lado, desconfiando que por trás dessa palavra metida a cult tinha uma pegadinha suspeita, alguém querendo me engrupir alguma coisa, me vender gato por lebre, me tapear, me fazer cair em armadilha, esconder algo mal cheiroso com gotinhas de Chanel 5.

Agora, então, com a notícia de que a moradora chique do bairro Higienópolis de São Paulo assinou uma petição com seus pares contra uma estação de metrô no bairro, sob a alegação de “Você já viu o tipo de gente que fica ao redor das estações do metrô? Drogados, mendigos, uma gente diferenciada…”, fiquei com mais nojo ainda.

Diferenciado é do reino do politicamente correto, o conceito mais hipócrita que os Estados Unidos exportaram para o mundo, incensados por seu eterna mea culpa protestante, espécie de "sepulcro caiado" atualizado. Você finge que respeita, mas é literalmente só da boca pra fora.

Diferenciado é bem isso: você faz de conta que entende e aceita o Outro, o diferente de você, mas o máximo que você consegue é falar a palavra "diferenciado". Assim, oco de consciência e de sentimento.

A madame de Higienópolis, bem como a madame aquela da música de Haroldo Barbosa, não só não gosta que ninguém sambe, mas também que ninguém ande de metrô, aliás, prefere que gente assim não exista ou, pelo menos, que não ultrapasse a cozinha. A madame de Higienópolis falou "diferenciado" como quem diz "diferente", mas o que ela quis dizer, mesmo - todo mundo já entendeu - era "essa gente diferente de mim que sou chique, essa gente-gentalha".

Pode prestar atenção. Quando anúncio imobiliário, por exemplo, vem com o papo de "apartamento diferenciado" pro seu lado, levante as orelhas. Diferenciado - imobiliariamente falando - quer dizer que o apartamento é um ovo, ou que é tipo loft, que eles roubaram as paredes, ou que é tipo masmorra, que eles roubaram a janela do banheiro. Alguma roubada assim. Não entendo como ousam roubar as janelas exatamente do lugar que - por razões óbvias - mais carece de ventilação em toda a casa. Você se dá conta de que a construtora economizou nos tijolos, no cimento, na tinta, nos canos, em tudo que vai dentro de uma parede, pois o apartamento loft-diferenciado não tem parede, mas o preço diferenciado é geralmente mais caro do que os apartamentos que têm parede. Quer dizer: diferenciado é você, que acreditou na alegoria deles e paga a mais pela roupa do rei que está nu.

Tempos atrás fui com meu marido comprar óculos escuros numa ótica dessas de rua. Não era nem de shopping, onde o assalto está institucionalizado. E quase desmaiei quando a vendedora nos passou o preço de um óculos normal, estilo rayban, assim, sem nem tremer a voz, nada, como se fosse a coisa mais normal do mundo: - R$2.500,00 - disse ela. Ao que eu, imediatamente, após juntar meu queixo do chão, não pude me furtar: - Putz! que caro! Mas ela não se deu por vencida. Do alto da sua cara de pau necessária para aquela função, me respondeu: - Realmente, o óculos tem qualidade, por isso é um preço diferenciado. Em vez de ficar quieta com o olhar de deixa-pra-lá que meu marido me telegrafava, não aguentei: - Diferenciado, não, moça. Caro pra caramba!

Pois sabe que a tipa não se michou? Apontou pra armação de óculos que ela carregava em seu próprio nariz e me esnobou, feito a madame lá de Higienópolis: - Sabe quanto eu paguei por este óculos aqui? R$4.200,00. Diferenciado, senhora!

Claro que eu quis bater nela, ou pelo menos ganhar no bate-boca, não fosse meu marido me arrastar pelo braço porta afora, enquanto eu tartamudeava com uma leve baba escorrendo do canto da boca:- Diferenciado, a vaca disse diferenciado de novo!

De modos que a próxima vez que alguém vier com essa prosa de diferenciado pro seu lado, encoste imediatamente o seu bumbum na parede, cruze os dois dedos indicadores na frente dos olhos e fale bem alto, pra todo mundo ouvir: - Te esconjuro, fi-duma-égua!
(Graça Craidy)

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